|
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец............Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!!?
Крупной динамично развивающейся российской компании срочно
требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на
работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать
при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в
супермаркете приветствуется.
Реанімація, заходить чоловік та каже :
-Куме, що я буду без тебе робити з ким я питиму
Раптом тягнеться рука хворого і він говорить:
-Налівай!!!
Відвідувач з переляком каже:
-Куме в тебе ж кома!
Хворий каже :
-Кома це не крапка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Последняя статистика: что делают мужчины после секса?
2% - едят.
3% - курят.
4% - принимают душ.
5% - засыпают.
86% - встают и едут домой к жене.
Анекдот про Мужчин и женщин
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё
лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал
ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить
обратно тонну говна.
Анекдот про Секс-меньшинства
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули
удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в
ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся
обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его
достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему
искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам,
нужно внимание...
Mуж: внимание, сейчас будет секс!
Анекдот про Мужчин и женщин
Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!
В брянских лесах проходят международные
милицейско-полицейские соревнования. На позицию выдвигается
взвод американского спецназа в полном снаряжении и
вооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнований
с зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лес
животное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этого
зайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназ
ломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,...
На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больные
американцы принесли на базу пойманного зайца. Та же история
с немецкими полицаями, итальянскими карабинерами... Одни
выловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый... Объявляют
украинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый в
форме с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии.
Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят в
лес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звуки
ломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на поляну
выходят наши менты, ведут здорового такого медведя с
фингалом под глазом, лапы в наручниках. Судья спрашивает: а
где же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясь
на участкового с опером, говорит: Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ?
Подруга говорит подружке:
- а ты глаза мужа видела, когда в рот берешь?
- не-аа
- я вчера миньет делаю, а тут муж в комнату заходит!!!! - Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто
баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать
в третий раз она не смогла...
Hаpодное сpедство: Мочегонное.
Две pедьки, ботвy щавеля, цветы папоpотника и листья
лиственницы измельчить и изничтожить...
Вместо этого выпить восемь кpyжек пива...
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего -
симпатичненькая...
Проснулся седня, сварганил кофе включил телевизор... канал
"КИНО", а там как раз реклама...
Чуть чашку не уронил, када услишал слова к рекламе мультика
:
- Друг, про якого ти завжди мріяв - гей Арнольд.....
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры"
гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся
чешуся" :)
Анекдот про Мужчин и женщин
Немає парадоксальнішої фрази, ніж "Я віддала йому свої
кращі роки!"
З одного боку, пані засмучується про роки, проведені в браку
з "цим козлом", а з іншого боку, вона визнає, що
ці-то роки і були найкращими в її житті. 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать
ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром
выходим завтракать, я говорю "бля", а ты -
"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама
обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и
пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у
младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на
х%й мне такие оладушки!
Ж О П А - Жизненый Орган Предчуствующий Аварию
Высшая степень жлобства - это попросить вместе с
результатами анализов вернуть майонезную баночку.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу
- к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и
спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком
назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня
задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не
сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без
проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее
постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный
дедушка!..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень
красивы!?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
 |
